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  • TA的每日心情
    奋斗
    2016-8-3 09:07
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    [LV.6]常住居民II

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    我承认,我就是个没尊严的吃货

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    毛绒绒
    2016-6-30 14:41:55 显示全部楼层
    本帖最后由 毛绒绒 于 2016-6-30 14:41 编辑



    写《那些年,我们这些没人追的女孩》,发现自己暗恋的男生喜欢的是别人,我说:
    “这个伤痛太痛了。
    我吃了麻辣烫吃了凉皮吃了羊肉串吃了牛肉烧饼吃了草莓冰淇淋,我快把整个世界吃下去了,才勉强治愈了。
    作为一个吃货,一切伤痛都靠食疗。”
    很多人问我:天啊,你真的是吃货吗。
    哼哼。
    我不仅是吃货,还是个没尊严的吃货呢。



    1.

    小时候跟一个同学家住得很近,我经常去蹭饭,有一次他舅舅从部队寄了10个军用罐头,是那种特别好吃的红烧肉。我尝了一次,上瘾了,从此每天中午和晚上都准时去他家吃罐头,每次都一口气吃一大半。结果有一天,敲他家门,没人开门。明明里面有声音啊,于是我绕过正门,翻窗子进去了......永远也忘不了他们一家正在吃饭呢,看我翻进去的时候那惊恐的眼神。



    2.

    小学的时候,我特别喜欢吃一家中学门口的羊肉串,每天专门绕道跑去买来吃。有一次我正兴冲冲地拿着5串准备好好享用,一个人冲过来把我撞倒了,头磕在马路沿上。等我清醒的时候已经在医院头缝了三针。我妈气得要死,说我摔倒的时候,本来可以用手撑一下地的,但我居然双手高举羊肉串,为了不把吃的弄脏。我妈让我爸给我买了20串羊肉串,扔我面前,很凶地说“我让你吃个够!”我流下了屈辱的泪水,以及口水。


    3.

    有次去亲戚家做客,主人给了我一袋麦丽素,太好吃了,有一颗掉地上了,滚啊滚,我追去捡,追到桌子底下,终于捡到了,我开心惨了急着站起来,动作太急,直接把桌子都掀了......我妈脸都绿了。










    4.

    有人说自己是极品吃货,因为奥利奥饼干掉在地上,他把最下面的扔了,其他接着吃...段位太低啊......初中的时候,有次我冰淇淋掉地上了,我愣了一秒钟,当机立断,趴地上拿勺子把上面那坨挖了吃掉......我妈一直希望我能成为一个淑女,看到那个画面的时候她彻底绝望了。



    5.

    10岁的时候过年因为自己家做的火腿肠太好吃了,一口气吃太多,当晚肚子痛到直接住院,医生说是肠梗阻。爸妈看我插着胃管特别难受的样子,心痛得掉眼泪。我气息微弱地问,医生说我几天能好呀。我妈安慰我,两天就能好。我说,火腿肠别吃完了,记得给我留点儿。



    6.

    高中的时候我一帮同学来家里玩,我暗恋的男生也在里面。我爸眉飞色舞地讲我小时候的事,包括我2岁的时候就能一口气吃九块梅菜扣肉了以及10岁吃太多导致住院。我气得不行。到吃饭的时候,下决心要争口气,在男神面前要矜持,结果两盘梅菜扣肉一上桌,我不小心又吃了一盘半。










    7.

    还是高中,拿着一个蛋糕坐在公车上,司机一个急刹车蛋糕上的奶油蹭到旁边一个男生的皮衣上的,我条件反射地就直接用手指把奶油刮下来,舔了......正庆幸呢,我擦,发现暗恋的男生站在后面。



    8.

    圣诞节买了袋酒心巧克力,打算偷偷放在男神的座位上。然后,还没走到教室,巧克力已经被我吃没了。



    9.

    大学有个寒假坐火车回家,有次经过宝鸡站,车站里面有小推车,卖的烧鸡特别好吃,我一口气吃了一整只,不过瘾,决定下次一定买两只。等返校的时候,火车经过宝鸡站,我下车快速买了两只,结果上车发现只有一只,下去拿另一只,结果,火车开走了...开走了......只好等下一趟车,导致开学报名晚了半天,辅导员问我为什么晚到,我能说是因为一只烧鸡吗。










    10.

    在报社实习的时候第一次正式采访,很多高端媒体都在,采访对象是个鱼类保护学家,我太紧张了,事先准备好的问题全忘了,问什么呢,问什么呢,不知为什么脑海中只有吃这个字,于是我问了一句:你觉得哪种鱼最好吃啊......全场安静,都用看傻逼的眼神看我啊。


    11.

    听别人说话的时候,永远有注意力障碍症。比如“知道吗,那谁和谁在火锅店大撕逼,然后分手了”,哪家火锅店啊?毛肚和牛肉特别好吃的那家吗。哎呀,不行了,我想去吃了......


    12.

    有次排队的时候人特别多,袖子上不知道被哪个龟孙子蹭了油。妈蛋,这是老子新买的白毛衣啊!我瞬间就要爆炸了,转头准备大骂他一顿,转头一看,后面一男的拿着一个葱油饼,我一闻,妈呀好香,我问:哪买的?








    13.

    大学的时候,有段时间我和一个室友都迷上了吃甜酒酿,同学从老家过来带了两大罐,我和室友一人一罐。我一分钟就吃完了,室友舍不得吃,又怕我偷,抱着她那罐睡觉。我实在睡不着,辗转了很久...很久...很久......各种纠结之后,我一咬牙,偷了她那罐......第二天早上,她哭了。我醉了。



    14.

    和罗同学商量什么时候结婚,我说,等我瘦点好不好?穿婚纱好看点。给我1个月减肥!1个月过去了,我吃胖了4斤,又一个月过去了,我吃胖了6斤。我怒了,跟他说,算了,趁我现在还瘦,赶紧结吧!



    15.

    闺蜜跟男友吵架,闹分手,我骂她神经病啊,这么点小事有什么好闹的,还动不动分手,你幼稚园小朋友啊......骂完了回家,发现罗同学把我冰箱里放的一盘小龙虾吃了,那是我留着当宵夜的......我当场就哭了...哭了......一边哭,一边收拾罗同学的行李,让他走,我们感情已经破裂了。










    16.

    有次和罗同学吵架,冷战,他不管怎么道歉,我都不理。到了半夜一点,我特别想吃香辣蟹,以前都是他去买。怎么办?我走过去跟他说:首先声明,我没跟你和好。你现在就去给我买香辣蟹,回来我吃完了,再接着生气!



    17.

    赶时髦喝那种“编号果汁”,每天6瓶,意思是每天除了果汁什么也不能喝。然后我喝了三天,毛效果都没有,因为编号果汁在我这儿成了“饭后果汁”。



    18.

    实不相瞒,作为一个急性子的吃货,方便面我没吃过熟的,没泡开我等不及开始吃了。但我发现我还不是最急性子的,和吃货朋友们吃火锅,从冰箱里拿出来的耗儿鱼,刚下锅,还有冰渣子,他们就已经捞上来了。为了跟他们抢,吃火锅经常烫到嘴里溃疡......




    19.

    作为一个超级拖延症,只有在吃的上面雷厉风行。想吃什么,必须尽快吃到,不然我就会爆炸。有次罗同学半夜醒来,听到奇怪的声音,发现我在阳台上磨刀,惊呆了......因为我半夜想吃辣子鸡,刀太钝了,我得磨一下才能切鸡肉啊。



    20.

    这个世界对我来说就是大食堂。看个《动物世界》我都能活活看饿。草原上的羊就是未来的羊肉串。湖里的鸭子就是未来的片皮鸭。


    21.

    人生最大矛盾就是又爱吃又想减肥。有段时间痛定思痛,花4600办了张针灸减肥会员卡,只去了2次,减了3斤;花36块吃了三顿卤肉饭,胖回5斤半。










    22.

    每天的口号都是“要么瘦,要么死”,看到食物的时候,我说:我选择死亡。



    23.

    最有共鸣的,就是有网友说的:“看到镜子里的自己:我要减肥!看到漂亮衣服:我要减肥!看到身材好的美女:我要减肥!看到自己喜欢的人:我要减肥!看到体重计上的数字:我要减肥!看到吃的:去他妈的减肥!”



    24.

    来了北京,向所有人宣布,老子要正式减肥了!我要每天晚上去附近慢跑一小时!坚持了一周,效果超级明显,我一下胖了7斤。一路上的烤串我都吃了个遍。





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